– Dmuchamy, jednostajnie i przez 20 sekund – nakazał policjant zatrzymując o poranku samochód na wyjeździe z miejscowości, która jeszcze nie miała swojej nazwy. Była bowiem miejscem, które dopiero musiało sobie zasłużyć na odpowiednią nazwę. Przystawił do ust kierowcy żółty alkomat wielkości dojrzałego ogórka szklarniowego. Ten zaś dmuchał.

REKLAMA

– Panie kierowco, niestety 0,0, nie wstyd panu tak na trzeźwo jeździć? Statystycznie to 95% wypadków powodują trzeźwi kierowcy. Trzeźwy kierowca jest nazbyt spięty, a czasem narowisty, podczas gdy jak sobie wypije to luzuje – powiedział policjant i beknął solidnie. Czuć było od niego intensywną woń alkoholu.

– Czyli mogę już jechać, bo jak rozumiem to było pouczenie? – upewnił się kierowca.

– Absolutnie nie, wystawię panu skierowanie do Instytutu Umiarkowanego Spożywania Alkoholu, niektórzy pomijając słowo Instytut żartują sobie, że to wiza do USA, hehehe – zaśmiał się ledwo trzymający się na nogach policjant.

– Ale ja jestem abstynentem – zaprotestował kierowca.

– Czyli potencjalnym szpiegiem – odparł policjant i powiedział, że w związku z tym zobowiązany jest zawiadomić na początek Agencję Bezpiecznego Wewnętrznego. – Radzę panu zacząć pić choćby dwie małpki dziennie na początek, jedna rano, druga w południe, a potem i tak już pan pójdziesz po pół litra do Żabki udając trzeźwego.

– Ale ja nie chcę – protestował zatrzymany kierowca.

– Mam już powyżej dziurek w nosie wypadków samochodowych spowodowanych przez znerwicowanych i pobudzonych niezdrowo trzeźwych kierowców. Pij pan i jedź pan spokojnie te 30 km/h do domu. Pij odpowiedzialnie.

– Pan władza ma rację, nigdy nie myślałem o spozywaniu alkoholu, ale przekonał mnie pan swoimi argumentami. Precz z trzeźwością – krzyknął kierowca i udał się do pobliskiego Lewiatana w celu zakupu pierwszej w swoim życiu puszki piwa.

– To ja rozumiem – westchnął policjant lustrując w tym czasie pojazd na okoliczność posiadania napojów bezalkoholowych.

Ostatecznie wszystko się dobrze skończyło. A to dopiero początek.