W dniach 27 i 28 czerwca wystąpi zmasowany atak urenowirusa. W związku z tym nakazujemy zostanie w domach, a jeśli ktoś musi się włóczyć bez sensu, to powinien trzymać się w odległości trzech kilometrów od punktu rozsiewania urenowego, mieć na sobie hełm, przyłbicę, maskę oraz gumiaki. Niezastosowanie się do powyższych nakazów będzie karane grzywną nieokreślonej jeszcze wysokości, płatnej w ciągu następnej pięciolatki.
Jak tam, Łelektoracie sóferenny? Gotowi do uren? Kajdany nie cisną? Kule u nóg nie za ciężkie?
Jeśli macie dość kampanii na Oszusta Pięciolatki i chcecie obejrzeć coś naprawdę inteligentnego, to polecam film Otto Premingera z roku 1959 pt. „Anatomia morderstwa”. Warto.
Szanowni Państwo! W środę 17 czerwca 2020 roku Pan Prezydent z Panem Biedroniem, Jego Mamą i spotkanym przypadkowo Działaczem LGBT, będzie wspólnie śpiewał YMCA. Bądźmy pod Pałacem i posłuchajmy, tym bardziej, że tekst mówi o „nowej normalności” ekonomicznej.
Mam prośbę do tych, którzy mieszkają w USA. Ostatnie informacje (jak zawsze prawdziwe) wskazuje, że. Amerykanie wchodzą do podziemnych miast, by walczyć ze złem. Zabierzcie mnie ze sobą! Te miasta są pod całą Ameryką, więc miejsce się znajdzie.
Mam pytanie do sztabu pana Trzaskowskiego, bo sam kandydat mi nie odpowie, chociaż wg TVP, ta informacja jest kluczowa w decyzji, co wyrzucić do urny. Jaki rodzaj dżemu Pan kupował?
Żeby rozdzielić kościół od państwa, trzeba najpierw go zdzielić. W tym celu bierzemy kościół i państwo, po czym zdzielamy, je mniej więcej po środku, dodając trochę „superglue”, by się trzymało. Dopiero teraz doprowadzamy do rozdzielenia.
Proponowałbym, aby jeden z kandydatów na Oszusta Pięciolatki przeczytał konstytucję, a nie płakał nad nią, chociaż rozumiem go, bo gdy ja czytam konstytucję, to też płaczę ze śmiechu.
Ponieważ pewien wiedeński patriot kazał mi wytrzeźwieć i dopiero po tym pisać, więc piszę, chociaż jeden mondry fejsbukowicz stwierdził, że jestem „fejkiem i trollem”. I co teraz?
INSTRUKCJA DLA OSOBY NAIWNEJ, KTÓRA CHCE KORESPONDENCYJNIE WZBOGACIĆ URNĘ W DNIU OSZUSTA I BOI SIĘ, ŻE MIEJSCOWA POCZTA OLEJE JEJ PRAGNIENIA.
Osoba takowa winna wziąć Pakiet Oszusta i zrobić z niego orygamy, tzw. szczałę. Następnie niech Osoba uda się na dach budynka lub chaty, w której mieszka. Jeśli to, gdzie mieszka ma tylko parter, to niech znajdzie coś, co ma ze trzy, albo nawet cztery, a najlepiej pięć pięter. Pięć pięter jest lepsze, bo na ogół można wjechać windom, a nie dyszeć na schodach. Jak już osoba stanie na dachu, to niech środkowy palec, obojętnie której dłoni, wsadzi usta i obślini palucha.
UWAGA! PRZED OBŚLINIANIEM TRZEBA ZDJĄĆ MASKĘ, BO PALUCH SIĘ NIEDOŚLINI.
Kolejnym krokiem jest wystawienie obślinionego palucha na wiatr, by sprawdzić, w którą stronę wieje. W tym celu stajemy mocno, by nie spaść i wyciągamy rękę z wyciągniętym paluchem obślinionym w górę nad głowę. Trzymamy tak ze dwie, a nawet trzy minuty. Potem patrzymy, która strona palucha wyschła. Od tej wyschniętej strony wieje wiatr, więc odwracamy się do niego tak, by wiał nam w plecy i w niżej, czyli w nogi. Teraz podnosimy do góry rękę z nasza Szczałą Oszusta i ruchem posuwistym, wyprowadzonym zza głowy do przodu oddajemy nasz głos urnowy. Szczałę puszczamy, gdy znajdzie się nad naszą głową.
Potem wracamy do domu i nie martwimy się. Ziemia jest okrongła jak izba, chociaż niektórzy mówią, że płaska, ale Szczała i tak doleci do jakiegoś punkta z urenami.
Debata wyborcza była bardzo ciekawa. Główny Kandydat oburzonym głosem odśpiewał YMCA, na co jego Główny Konkurent wysyczał YMCA głosem oburzonym na oburzenie poprzednika. Trzeci Kandydat odtańczył YMCA na rurze, po czym wydyszał tekst. Znieść tego nie mógł Narodowy Kandydat i zagrzmiał YMCA twardym marszowym tonem, na co Niezależny Kandydat wypiszczał YMCA, zalewając się łzami. Pozostali Kandydaci wyjąkali YMCA, gryząc paznokcie.
Publiczność bawiła się dobrze, uważając, by nie odwrócić się do Kandydatów i stała tyłem do ściany. Do Dnia Oszusta zostało jeszcze jedenaście dni.
Szanowni Państwo.
Prosimy o wyrozumiałść, ale KChT Radio Ludzi Rozsądnych, to radio na subskrypcje, prosimy o wpłatę równowartości 5,00 €Musimy prosić Państwa na razie o wpłaty w sposób tradycyjny. Program, który służy do realizacji takich płatności, jest jeszcze dla radia poza zasięgiem finansowym. Mamy nadzieję że w przyszłym miesiącu sytuacja już będzie unormowana.
Subskrybenci, którzy posiadają rachunki walutowe lub są z zagranicy, prosimy o wpłatę na konto walutowe. Prosimy również w tytule koniecznie dodać „subskrypcja kcht” i wpisać swój adres e-mail. Tą drogą wróci powiadomienie.
Równocześnie wszystkim przyjaciołom KChT – Radia Ludzi Rozsądnych, dziękuję za wszystkie dotychczasowe wpłaty, które pozwalają tworzyć ten projekt a mogących jeszcze pomóc proszę o dalsze wsparcie.
Odbiorca: Krzysztof Przybylak
1. Konto złotówkowe
Danske Bank A/S SA Oddział w Polsce
PL48 2360 0018 0107 0000 0059 44252.konto w walucie
IBAN GB83 REVO 0099 7046 8231 98
BIC REVOGB21Słuchaj: https://widget.radioking.io/player/player.php
Strona Radia: https://www.kcht.eu/
Zostaw komentarz